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第 122 章节
书名：七月的离殇 作者：黑猫宝贝 更新时间：2017-05-24 22:28 字数：4977
从床上爬起来，收拾一下，准备再去上班，此刻我的生活已经变成两点一线，似乎我已经习惯了这样子。
我更享受的时刻就是在工作的时刻，也就是在酒吧里的时刻，母亲还以为我在读书，可事实上，我已经放弃了在读书的那些美好的时刻，对于我来说，学校只是一个浪费时光的地方。
如果我能早点明白这些道理，那么我也不会把我的美好时光浪费在校园生活中，或许对很多人来说，校园生活都是充满着美好和向往的，可是对我来说却是那样的失落，甚至我在学校里面生活着这段时间，并没有感觉到多么的幸福，或许开始的时候真的是美好的，因为有人陪伴我，而我也拥有一个好朋友，然后来我们的关系就在渐渐的改变了。
其实到现在，我已经不再奢望和她能够一起愉快的玩耍了，因为我已经放弃了我曾经拥有的一切，对于我来说，只有重新开始，才能让我感觉到幸福和快乐，然而他不会懂我，我也不可能再去强迫她，拥有他的那些东西，只要别人都可以幸福，我其实是无所谓的，何况我一个人生活的时候，也是可以觉得很快乐。
此刻的我，正站在穿衣镜前，我看着镜子里的那一个自己，她似乎和我有些不同，眼神有些迷离，并且装满了故事，我不知道这是不是这个我，似乎和她完完全全的不同，但是她却又让我感觉到了美好和向往。
今天的天气依旧是晴朗的，我的心情也是晴朗的，在我看来，所有一个人生活的日子已经变成一种习以为常的经历，就好像从来不会觉得不够满意。
然而就在这个时候，我突然感觉到自己有了另外一种想法，似乎对顾北又有了依恋，想起他昨天晚上说的那些话，做的那些事，心里突地就满意起来，想要见他，想和他在一起，可是又不愿意说出来，因为对我而言，他始终是一个过去的人。
这段时间似乎我已经对自己有所改变了，不再会惧怕一个人，也不再会惧怕生活，对我而言，每件事情都是我能经历的事，你每件事情都会让我感觉到快乐，总之，即使生活是多么的不如意，但我依旧能感觉到生活带给我的乐趣，所以，对我而言，这一切已经变成了习以为常的事情，不知道是去顾北会不会让我感觉到痛苦，甚至在顾北没有出现在我生命里的这段时间里，我也可以很平凡的度过每一天，但是他现在又突然出现在我的世界里了，让我原本已经计划好的一切发生了一个变化，我不知道应该怎样去面对这样的变化，似乎我也没办法去解决好这个问题，因为他对我而言始终是一个特殊的存在。
收拾好一切东西的时候，发现已经３点半了，但是不知道什么时候开始，已经没有吃早餐的这个习惯，其实我知道不吃早餐是一个不好的习惯，但是生活似乎很不允许我这样做，明天回来的时候已经大半夜了，早就忘记了什么时候是清晨，什么时候是夜晚？总之工作生活就是这个样子，然而渐渐的也习惯了这个样子，于是早晨就不会再吃早餐了。
突然想起了从前，从前，如果有一天我不吃早餐的话，顾北很生气，虽然他很生气，但最终会带我很多好吃的，他会对我说很长很长时间的话，他会告诉我不吃早餐有多么的不好，吃早餐的好，总之他说的每一句话我都铭记在心里，可是现在再也不会有人对我这样说了，就算我午餐也不吃晚餐也不吃，一整天，都投身在工作中，也不会有人关心我，心里终究还是有些失落的，但是又不愿意自己说出来，因为这一切对我而言是多么的伤感。
站在穿衣镜前的时候，突然就想起了顾北，他似乎从前也会这样莫名其妙的出现我的思维里，总是一眨眼的功夫就会出现，一眨眼的功夫就会消失，这样莫名其妙的想起他，我已经变成了一种习以为常的事情，然而现在我却莫名其妙的会难过，或者说想起他以后，就不会突然的消失，似乎已经变成了一件很重要的事情，可是事实上我不希望是这样子的，不管他对我做了什么，也不管他给了我多少感动，但现在的我唯一能做的事情就是铁石心肠，因为动情对我而言不会有什么好结果，尤其是和顾北之间，我知道他的母亲不喜欢我，我也知道，他其实对我或许只是一个意外，不管怎么样，我都不愿意再去尝试这段感情，对我而言，放弃也许是最好的结果。
出发前的那一刻，我的眼睛轻轻地看了一下周围，周围的一切对我而言都是那样的熟悉，可是我不知道为什么，空气的味道却是那样的陌生，这种味道从来都不曾出现在我的房间里，可是现在为什么，我的房间里满满的都是这种味道，其实到后来我才懂的，这种味道叫做思念。
关上门之后，我就变成了另外一个人，总之，走出这个房间，我就必须带着欢乐的面具，因为对我而言，我要带给别人欢乐，而不能带给别人不快乐，我是一个歌手，一个没名没姓的歌手，听起来其实挺可悲的。
可是我一直都告诉自己，这些都不算什么，只要你能够好好的做自己，只要你能够一直喜欢着自己的事情，这样就可以了，别人说什么就是什么，不管你承不承认，不管你认不认可，都没有什么重要的，因为你始终在做自己的事情，而别人也终究只是别人。
天空是那样的晴朗，淡蓝的天空上飘着几朵白色的云朵，他们相处的是如此和谐，就好像一幅水墨画一样，我的脸轻轻地抬起来，看着天空的一切，对我而言，天上的和地上的，差距是那样的大。
车水马龙的人潮，拥挤的街道，这一切都只能用这些词语来形容，然而不知道为什么，我从什么时候开始也喜欢上了这种热闹，从前我并不是这样子的，我一直都是喜欢安静的一个人，可是现在变成一个人的时候，却突然喜欢上热闹的气氛，因为似乎只有热闹的气氛才能把我的孤独压抑起来，从而让孤独显得不是那样明显。
一个人走在大街上，渺小到了一种极致，我不知道有多少个人心里的想法和我一样，他们会不会像我的感觉一样，也会在人潮中感觉到孤独，但是却特别的喜欢这种感觉。
总之很多时候我是没办法去理解别人的，因为我已经很长时间只存在于自己的世界，别人对我而言，永远都只是一个过客，又或者说连过客都不是，我就是这样的孤独，以至于我都不希望顾北再回到我的身边。
可事实上，我的心里怎么想我自己也不知道，我总是会在夜晚惊醒。
看到那些曾经，那是白天，我都不愿意去回忆的曾经，关于顾北的，关于颜诺的，关于那么多人的，那么多人的成绩，或许我是一个挺念旧的人，但事实上，这些回忆我从来都不会再白天想起，我不知道为什么，似乎只有在夜晚的时候，一切都会变得真实起来，而在白天，并没有什么不同。
从房间里到酒吧，其实是有一段距离的，或许说这段距离对于我而言是挺漫长的一段距离，但即使是这样，我依旧每天都保持着步行，不是为了别的，只是为了能够好好的打发一天的时间，因为除了工作之外，我的生活只剩下无趣，而对于我来说，并不希望自己的生活是这个模样。
或许对我来说，这一切终究是要面对的，但至少现在的我并不需要在乎太多，我需要做得事情就是每天用最宝贵的一切去打发时间，总之对我而言，有太多的事情，难以让人去理解了。
走在人潮拥挤的街头，我看着周围的一切，有时候也会默默无闻的低头，只安静的行走着，不管怎么样，我对一切的要求都是那样的平常，似乎仅仅是这样就可以满足我的一切。
然后就在我走过街角拐弯的那一秒，我便发现了一个比较让人打颤的事实，我的身后似乎有人一直在跟踪，我不知道是不是我一个人待的时间太久了，所以会出现这样莫名其妙的想法，其实有时候我也知道这是一个假想而已，甚至到现在，我都觉的这是不真实的事情，但事实上，确确实实并不是我一个人随随便便的想法，似乎是真实的事情。
因为我听到了一种微妙的脚步声，小心翼翼的根本不像是路人，虽然我从来都不怕什么，更何况现在是白天，但让我感觉到恐怖的事情，并不是现在，而是我回来的时候。
我从来都是一个勇敢的人，但是在这种情况下我却没办法变得勇敢起来，似乎我遇到的每一件事情都是那样的蹊跷，不知道为什么，此刻的我，居然那样的希望能在某个转角看到顾北，可能只有这个时候，我才能感受到顾北的重要性。
我不知道此刻的我应该做些什么，我的脚步似乎有些匆忙了，我害怕起来，我知道我从来不是这样子的，但此刻确确实实和平时有些不同，因为我从来没有遇到过被人跟踪，这样让人感觉到发抖的事情。
就在我感觉到恐怖的时候，突然想起来一个妙招，从房间到酒吧的这段路程里，有段路是有玻璃的，虽然玻璃看身后的人并不是特别清楚，但也可以，看到他的五官，甚至可以看出来他的衣服是什么颜色。
或许只要有这样一个信息就足够了，于是我开始转弯，往那条路上跑。
而此刻的我并没有其他的动作，只是拿出来了一部手机，我想在经过玻璃的时候拍出来这样一个照片，我总觉得我的想法是足够谨慎的，但是其实我的想法是足够谨慎，但我依旧是如此的害怕，如此的不想去面对，但似乎我没有任何的办法，除了自己去面对以外，我不能改变任何的事情，于是我只能硬着头皮朝前面走去，然而就在玻璃拐弯的时候，我终于看清了我身后人是怎样的面孔。
他穿着一身黑色的衣服，头戴一顶黑色的帽子，看起来确实有些恐怖，但是他脚下的那双鞋子却是那样的熟悉，让我在瞬间就想起了顾北，然而帽子压得太低，我根本看不清楚他的脸。
但是不知道为什么，心里的那份恐惧突然就减少了很多，因为我觉得这个人就是顾北。
###一百九十一
就这样，他和我保持距离，走了一路，似乎他一直都在离我有十米的距离的样子，就这样我从家门口走到了酒吧里。
然而此刻我还不需要唱歌的，因为我的工作时间并没有到，本来我是想吃下午饭的，就是因为他一直跟踪在我的身后，我以为会是坏人，所以才没有吃下午饭，直接跑到了酒吧里，毕竟酒吧也有我熟悉的人。
就在我踏进酒吧门的那一刻，顾北的身影突然消失不见了。知道他去了哪里？其实他去哪里和我也没有什么关系，对我而言，他只是比普通人更加让我感觉到安全而已，并没有其他什么不同。
然而让我感觉到意外的是，他居然穿了一件我从来都不曾见过的衣服，更或者说，他今天穿的这件衣服是她曾经都不喜欢穿的，可能是为了让我不认出他来吧，所以特别改变了一下自己，但是他却忘记了换自己的鞋子，那一双鞋子是我和他一起买的，是我们买的第一双情侣鞋，我的都已经扔掉了，然而他的还在脚上。
我不知道自己是应该感动还是应该不感动，总之，我有了另外一种想法，他总是会给我惊喜，也总是会给我不同的感受，然而不知道为什么，我已经渐渐的对这种惊喜，不在乎了，似乎给了我太多的惊喜，所以也不会感觉到太大的惊喜，剩下的只是麻木了，其实这并不是一件好事情，我也不喜欢这样的自己，但又能怎么办，事情已经发展成了这样。
然而今天在上班的时候，我的心里一直都想着其他事情，其实我的嘴巴在唱着歌曲，其实我的手里还抱着吉他，但是我的心里却想着其他的事，我一直在想三天以后是和顾北，最后一次见面的事情，甚至我有时候会害怕起来，怕这真的变成我们最后一次的见面，但是我又觉得其实这是最后一次，也不要有下一次的好，毕竟我们两个不是适合的人，我们俩对于彼此来说，都是两个世界的。
其实我一直都这样提醒自己，但我的心里还是会时不时的想起他，想起他曾经为我做的一切，想起他曾经爱的奋不顾身，但现在对我来说都已经是过去式了，似乎并没有什么让我感觉到兴奋的事情，甚至我的心里已经提不起半点兴趣，或者对于他来说，我们不过是有着太多的不甘心罢了，抛开这些不甘心，我们或许已经没有了感情。
这个夜晚是我感觉到工作以来最漫长的一个夜晚，因为整个夜晚我的心都不在工作上，我也没有好好地唱自己的歌曲，甚至连别人的掌声都没有听到，我的心里一直在别的地方，我也不知道自己为什么会变成这个模样，我并不喜欢自己这样子。
知道今天顾北有没有在台下听我唱歌，我也不知道顾北怎么找到的这家酒吧，或许只是一个偶然的机会吧，总之两个想分开的人，总是有莫名其妙的机会，然后见面，再次在一起，但我们和别人不同，我们不可能还有在一起的机会。
每次想到这里，我的心都会猛然的疼痛起来，并不是为了谁，而是为了自己，毕竟那是我曾经，最放肆的爱过一次，那也是我唯一的相信的一次感情，甚至我愿意为了这段爱情而放弃所有，然而最后我得到的并不是所有，也并不是我失去了所有，这是他母亲的不认可，就已经让我失去了所有的力气，和所有的信仰。
晚上回来的时候已经很晚了，我也不知道顾北有没有再次跟踪我。
其实就算他不陪伴我，我已经习惯了，习惯了这样一个人走在不安全的夜路上，也习惯了一个人住在这个房间里，似乎什么事情只要超过一周，就会有习惯的感觉，然而对我来说，这一切却是那样的不容易，似乎离开他，我的一切都没有感受到快乐过，但即使是这样，我还是不愿意和他继续在一起，因为我们都需要有自己的生活，也都需要有自己的开始
