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正文 第三十七章番外――夏安
书名：五月，安然 作者：傾國傾城、碎心 更新时间：2016-12-13 22:29 字数：3741
丫头。
我喜欢这样叫她。
我想曾经的我也是像现在一样的爱她吧，她真的很让人揪心，每次都可以让我心隐隐作痛，这算不算是痴情呢。
只是后来的后来我们不能相爱了。
在之前阿末告诉我，我失忆了。
我沉默了，不知道自己该表示些什么，或许我应该装得可怜一些，或者说难过的表情。只是我酝酿了许久，最后我只能用沉默来表达自己的内心情绪。
那天丫头突然站在我面前，我心里居然会有一股莫名的季动，可是却存在着一种悲伤的情感。
她掉眼泪了。
我最左边的那颗心脏，硬生生的被那晶莹的泪光扯痛了，真是不可思议，难道这叫做一见钟情，还是说很早以前我就很爱很爱她。
你怎么哭了呢？我微皱着眉头忧伤的说道。
不知道为什么她反而越哭越厉害，仿佛把整颗心都哭碎了。我心疼的看着她然后才不知所措抬头看着阿末，希望他能安慰这个伤心的女孩。
阿末却没有明白我的意思，我伤心的移开目光看着她，希望她不要哭了。
这一刻我突然开始讨厌自己，真的希望自己能有一双健全的双腿，这样我就可以把她拥入怀里，给她最大的安慰。
她流着泪水对我说:夏安，对不起。
你别哭了好吗？我心会疼。我不由自主的说。
阿末告诉我，这是阿然的家，我们都住在她家里。我顿时愣住了，想不明白为什么不住在自己家里，而是住在她的家里。
为什么？我问。
因为之前我们一直都住在这里。阿末若有所思的开口，仿佛并不怎么喜欢回答我的问题。
我可以感觉到，阿末对我有一种愧疚感，至于为什么，我也想不明白，也许在我没有失忆之前对我发生了什么事情。我并不想知道到底发生了什么，因为我知道一定不会是什么好事，但是我感谢他一直对我的照顾。
我发现我越来越喜欢丫头了。
真的，只要看不见她，我心里总会有一种要失去的感觉，总想寻找她的身影。每次看见她的笑脸我总会异常的开心，我想我肯定中毒不深了，但是我不想治疗，也不需要。
可是我却不知道跟她说些什么好，所以只能沉默着，其实我真的很想跟她聊天，就算有一搭没一搭的我也觉得开心了。
只是她也不喜欢开口说话，有时候沉默得让我都觉得恐惧，寂寞的身影映在灯光下总会让人异常的心酸。到底是怎么的故事不才会让她变得如此忧郁。
她喜欢问我一些奇怪的问题。比如说:五月什么时候会回来呢？
当时我并不知道五月指的是一个人名，所以就说，春天过后啊。
她突然就笑出声了说:安，你真是傻的可爱。五月是一个人啦，你怎么可以那么笨呢。
我尴尬的看着她，无语了。
有时候我总会想如果能一直这样下去多好啊。
五月，是一个很好很好的女孩。我非常喜欢她，如果可以我愿意用自己的生命去为她换取一生的幸福。
丫头续续的说，认真的表情却透着一股忧伤，那个女孩到底是怎样呢，竟然让丫头愿意付出自己的生命。
我没有接她的话，只是在心里默默的想:如果可以我愿意用自己的生命去代替你为她换取一生的幸福。
如果你死了，我该怎么办才好呢，就算把全世界最好的东西都给我，没有你我又怎能独自一人快乐，那也是寂寞的吧，还不如让我去代替你。
说真的，我喜欢丫头所有的一切，就算在别人眼里看来是缺点。
阿末总是打趣说我，夏安，你玩蛋啦。你离不开阿然了。
其实我很想说，我没想过要离开丫头，也不想离开。但是想想还是算了，我可不想让他知道我那么白痴。
后来我才知道，五月最终还是成为了丫头最大的心头之肉。
只是一个消息就可以让她惊慌失措，看来我真的低估了五月在丫头心里的位置。就算这辈子我把心都掏给丫头了也抵不上丫头对她的感情。
丫头病了，让我很心痛，恨不得躺在病床上的那个人是我。只是丫头病了，我才明白，原来丫头不仅仅属于我的，她属于很多人的。也不仅仅我很爱很爱你她，还有人很爱很爱她。想起以前自己的想法才觉得那是一个多么大的讽刺。
蓝阳的出现让我的醋意一下子上升到了极点，罪恶的心理也开始升起，希望他会突然有什么事情，让他不得不离开丫头。
原来我是那样的害怕丫头会突然被别人抢去。
可是在蓝阳的出现以后我的梦已经开始破碎了，他是那样的优秀，而且可以照顾丫头，可是自己却只能坐在轮椅上理所当然的接受丫头对我的照顾，自己又用什么来保证她可以幸福的生活。
我有什么资格说能给她幸福快乐呢！可是我真的不想放手，如果那样还不如死了。我越来越沉默有时候几天都不开口说一句话，自杀的心理越来越严重。虽然每天丫头总会想方设法的想让我开口说话可是我真的累了呢，只能回应她一个浅浅的笑。
下雪了！
丫头看着天空飘落着小小的雪花，真的很美就宛如她的笑容。只是现在的她已经变得更加忧郁起来。
她心里一定有着沉重的压力，因为她的笑容变得是那样的牵强，阿末也很少在回家，每天都是在我睡过去的时候才从公司里回来。
有一次，他回家以后带了一身的酒气回来，那时正好我没有睡觉，丫头或许是白天太累了早早就跑过去睡觉了。
阿末歪歪扭扭的走进大厅里，即使他已经醉了，他还是压抑着自己的脚步，可想而知他心里是有多么的痛苦，只是已经'习惯了埋藏在心里，也不知道跟谁诉说。
我曾经进过他的博客，里面写着一句话:我总以为我可以很坚强，但是我错了，我是如此的脆弱。
只是习惯的隐藏！
悲伤无处诉说。
――老去的九零后是啊，虽然我们只有十八岁，但是我们的心早已老去。
而我们'又该何去何从。
我好累啊！
阿末在梦里喃喃自语，眼泪悄无声息的从眼角滑落下来，整个身体都缩在沙发里，宛如是一个找不到妈妈的孩子。
我心疼的转身回房拿了被单轻轻的盖在他的身体上，避免着凉。
夏安，我对不起你。我欠你的，你不要怪我好吗？我真的错了，我不该那么卑鄙，那么自私。只是我真的很讨厌你呢！你知道吗？从小妈妈就很爱很爱你，每次从公司回来第一件事就是寻找你的身影，仿佛妈妈只有你一个儿子。
我只能看着你幸福的挨在妈妈的怀里撒娇，数着手指自己想吃什么，要吃什么。妈妈都会宠溺的点点头，我站在旁边看着你们，仿佛我从来都没有存在的感觉。
直到你说完以后，妈妈才想起我才浅浅的问我想吃什么。
其实我只想告诉妈妈，我只想让你抱抱我。可是我却不敢这样要求，只能说，我不需要。
可是每次你吃着妈妈给你买的东西我就忍不住跑过去抢你的。
我始终想不明白为什么妈妈那么爱你。
看见你我心里总会恶毒的想你怎么不去死。可是我现在真的错了，夏安，哥哥错了。
我听着阿末的喃喃自语，眼泪不停的滑落下来，心里就好像被人硬生生的割去了一块，痛不欲生。
现在我才明白原来，阿末真的做了很多对不起我的事，可是妈妈当时真的很宠我吗？我想那是不可能的事情。
阿末继续不停的说着，那天去火车站的时候其实我看见了阿然，可是我却转开了头假装没看见，后来我才知道自己这样做是有多么的愚蠢，如果我不那样你就不会为被车撞，你就不会失忆，而阿然也不会离开你。
我想如果不是因为阿末醉酒或许这辈子我都不会知道，阿末所说的一切。可是我还真希望自己没有听到，可是这已经成了事实。
阿末，其实我这些年他也过得很辛苦，埋藏着那么痛苦的事情能不痛苦么，说没有那是假的吧。
但是就算我现在责怪他，我又能回到过去吗？我又能完好如初吗？那是绝对不可能的事情，所以我没必要在乎那么多。只能怪我真的很欠虐。
丫头不见了。
我彻底崩溃了，阿末不停的安慰着我。但也无法抚平我心里的绝望。
两天后，一个叫路西的人给阿末发了简讯，让我们把五月找出来，要不然就杀了丫头。
去到现场，我看见了丫头。无力的低垂着脑袋，仿佛死去一般。
我想喊她，却根本发不出任何声音出来，绝望的气息不断的环绕着我，刺激着我几度崩溃的精神。最后我只能眼睁睁的看着丫头。五月来了，这是我第一次看见她。又是一个让人心疼的女孩。阿末喜欢她，只是那种爱在现实面前显得那么苍白无力。这就是自己爱的人却不爱自己的悲哀吧。
可是她却说出了一个直接让我崩溃的事实。
丫头是我的亲生妹妹，而他的爸爸是杀人犯！
这是一个让人多么绝望的事情啊！
难怪他的爸爸会对丫头那样的好得让人感到不可思议。
我真的很想大笑一场。
最后五月还是把丫头换过来了。
我已经一个月没有开口说话了，感觉自己已经找不到任何想说的话。丫头哭着求我说话，我闭上眼睛不再去看她，那样我的心更痛。
我只希望丫头能原谅我的不勇敢，我真的不想坚持下去了。我已经没有任何力气再去支撑这个残废的身体。
我自杀了。
在这个现实的社会里我已经无法再去面对，没有了丫头剩下的只是自己了。那是一个比死还可怕的事情。
所以，对不起。
曾经的我以为，只要不放弃那么总有一天就会属于自己，但是现在我终于想清楚了，如果一开始不属于自己的，那么就算你再怎么的努力，最后还是不属于自己。
时间可以忘记一个人，那是一个多么善意的谎言。
我不'再去奢求什么，也不再去争取什么，对于这个悲伤的世界，我唯一能做的只是静静地看着它，然后自己慢慢的消失。我们太喜欢用悲伤怀念过去，忘了用快乐渲染未来。平静的生活，最后谁都无法预料自己以后变成一个怎样的人。
就像丫头是我的亲妹妹是我无法预料的。
想去求证却看见爸爸低着头目光里充满了愧疚，这算是默认。我才明白，之前我所有的坚持就在这一刻变得支离破碎，所有的坚持与不肯放弃在世界的眼里都只不过是一个多余的动作。
我不想丫头是自己的亲妹妹，就算今生不能在一起，就算喔最后开始失去她我也无法接受她是我的妹妹的事实。
这是多么残忍。
真希望这只是自己做的一场噩梦，醒来以后一切都那么完好如初。
可是那只是希望而不是现实，所以我选择了离开这个世界。
这是我唯一的选择，也是唯一可以让我解脱的办法。
丫头，爱上你，真的很幸福。
