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正文 第27章最后的乞求
书名：那些旧时光雕刻的记忆 作者：曦若雪晨 更新时间：2016-12-12 00:45 字数：3449
但还是会有人像陌生人一样的评论，“爱没有谁对谁错，我们不能守着承诺不放，放开了就好。”也许这是最真实的，是我一直在幻想，幻想木夕对我说的一切，一句句那么深刻，做梦都会想到木夕是属于我的，木夕想要的一切我都给她，也只有她值得拥有。
小泽知道了所有的一切，他也无话可说，只是觉得对我太残忍，也不想去问木夕为什么，那时候小泽也认为木夕太狠太残忍，都开始远离了，木夕身边的人都渐渐的疏远，这也许是我想要报复的最后结果，可我看到后就越来越痛苦，我开始后悔这样做了，甚至有点自责，我一点用都没有。
我的干姐姐也知道了这最后的结局，忍不住看我这么难过，这么受伤，没有通知我就去找了木夕，姐姐是为了我好，可没有收到很好的效果。
“木夕，你怎么这样，你伤害辰辰干嘛，他什么都不懂。”姐姐把我当个小孩，什么都不知道，只知道爱，不顾一切的爱木夕，谁的话都不听，只要是一点点希望都紧紧地把握，可到最后受伤了。
“我告诉过他不可能，他不听，我有什么办法。”木夕说的是实话，我是没有听过，一次次的说，我一次次的嘴上说放弃可心里从来没有放弃过。
“那你说的话算什么，你明知道不可能，你还给他希望。”做不到的还留下希望，在我姐眼里，就是一种伤害，也许是我太在乎承诺，也许木夕曾经有那么一瞬间是想信守承诺的，可是逼不得已，只能选择放弃，我相信木夕说出口的那一刻是真心的。
“是他自己要这样的，他相信我有什么办法。”木夕态度有点不好，也许是我的报复起了作用，木夕开始厌烦身边的人说这个话题，甚至讨厌别人来批评她，说我的好话。
“你这人怎么这样，我告诉你，你这样的女生不配别人爱。”我姐姐有点生气了，其实姐姐不了解情况，我甚至也不了解，我也认为木夕是个坏女孩。
“那我也告诉你，都是自找的。”木夕一点认错的意识都没有，确实是我自找的，这句话把我姐姐激怒了，实在是忍受不了了。
似乎犯了错，受伤的人总是会占上风，伤害着不愿意伤害的人，自己也不知会如何收场了。
眼前的一切在变坏，我没有能力去改变什么，只好得过且过。
我的心说着不愿伤害，为何还要去看她的失败。
我姐和木夕大吵了一架，木夕也毫不含糊，姐姐一点也没有占上风，最后两败俱伤，而我什么都不知道，最后是我姐告诉了我，晚上我接到了姐姐的电话，我很意外。
“姐，今天怎么给我打电话了，有什么事呀。”我还当作什么事都没有发生一样，在姐姐面前笑嘻嘻的，我还不知道姐姐找我干嘛。
“你还笑的出来，木夕不值得你爱。”姐姐说话有点生气，我意识到姐已经知道了我的事，我没有告诉姐姐，是怕姐姐担心我，而且之前答应姐姐放弃的，可是现在这种结局让姐姐有点失望。
“我知道，我已经不和她联系了。”当初我没有听姐姐的，现在有了这样的结局，我都不知道怎么面对姐姐，只是姐姐不好怎么说我，应该是太过爱我，像弟弟一样的爱着，不愿意看见我受伤。
“我去找她了，气死我了，别让我见到她，要不是看她是个女生，真想抽她两个大嘴巴，什么人呀。”姐姐突然变得很激动，把我吓了一跳，姐姐去找了木夕这件事出现在了我的脑海，我突然意识到这件事情的严重性。
“你这么激动干嘛，你去找木夕了。”我很意外姐姐能去找木夕，这是我从来没有想到的，我甚至没有想过姐姐和木夕见面会是什么样子，应该很可怕。
“找了，还吵了一架，要不是看你喜欢过她，我对她不客气。”姐姐是这么的关心我，而我自己却什么都做不了，吵架了，我听着都害怕，姐姐是那么的文静，没有很生气是不会大打出手的。
“哎哟，老姐，淑女点，别跟那种人一般见识，不说她了，其实她也是不得已。”我还是笑嘻嘻的，我对姐姐说跟木夕吵架是一种不淑女的行为，我真的不想为了我的事而让姐姐和木夕的关系也这么僵，我现在非常的后悔当初做了那样的报复。
“她逼不得已，你还帮她说话，真不知道她那里把你迷住了，算了不说她，免得你不高兴。”在我心里真的是这样想的吗？面对姐姐和木夕吵架，我会说出木夕是逼不得已，我到底还是不是一个好弟弟，在我看来一点也不像。
“好啦，都过去了，会好的。”一切都会过去，我嘴上说着不和木夕一般见识，心里还是觉得木夕也有自己的困难，不然她不会那样对我。
现在所有的人都知道木夕伤害了我，我是受伤的，木夕身边的朋友少了，木夕付出了代价，我却不开心。
我看到木夕的个性签名改了，“大不了不要过去，一切从新开始。”木夕不怕失去之前的朋友，和步水开始新的生活。
是我的事打扰了木夕，改变了木夕安静的生活，我选择退出，其实早该退出了，就不会发什么现在的事情，就不会和木夕成为仇人，不能联系，虽然想念，但是尽量控制自己不去想，不去看所有有痕迹的一切，将木夕深深地埋在心里，成为生命中最美丽也最悲伤的过客，错过了风景，留下了悲伤，我应该释怀，我放手了，但真的会解脱吗？说都不知道，我也不知道。
或许我应该释怀，开始告别那些过往。
原来不爱了也是一种爱，也许会是真正的解脱，原来心痛也能够被温柔对待。我想任何事都有它的两面性，也许离开会是更好的选择。
一个人想了好久好久，是不是我做错了，我是不是不该和木夕那样吵架，最后弄的像仇人了，不能这样，毕竟她是我爱过的女孩。我不愿意接受这样的结局，我想我应该向她道歉，看能不能挽回我们之间的友谊。
木夕走了，离开了我的世界，我在想念，我想回到过去的岁月，我就不会说出那句我喜欢她，就不会变成现在的样子，也许我们会是很好的朋友，我有点后悔说出了那句我喜欢你，可是我曾得到了木夕说的一句舍不得，我又觉得是值得的，一瞬间我觉得我是一个矛盾体。
我还是会看以前的聊天记录，看木夕的照片，留在书本的那三张照片我始终不敢再翻开，我怕又会勾起所有的回忆，我走过木夕和我走过的街道，脑海回浮现我牵着木夕过马路的场景，和木夕一起谈笑的样子，再次去那家熟悉的溜冰场，没有了从前的人，一对对情侣在灯光下牵着手飞舞，我又看到了木夕牵着我的场景，走到那里都有记忆，走到哪里都会回忆，我真的无法忘记。
我平静的想了想，事情都过去那么久了，也许木夕当初是逼不得已，情绪激动才说出了那些伤害我的话，我相信木夕是个好女孩，还是想回去找回那些属于我们的美好的友谊，我现在要的不是爱情，只是简简单单的友谊，简简单单的和木夕的关系，一点点的了解木夕的生活，知道她过得怎么样，偶尔还可以以朋友的身份关心一下，我只是想木夕不从我的世界消失。
我以为我要的很简单，其实好难，真的会的去吗？我太天真，也许是我的天真伤害了我，不能怪任何人，也许双鱼的我真的爱幻想，也许哪一天不再幻想，我就会成熟，就会慢慢习惯没有木夕的日子，或者找到一个自己爱的对自己好的人。
最后我还是对姐姐失诺了，我控制不住自己去找了木夕，想找回所谓的友谊。
“木夕，好久不见了，你过的好吗？”也许好久不见的一句“你还好吗？”会是再次熟悉的枢纽，也许会是更加陌生的语言，在心里的那份回忆渐渐地勾起，这样的我好可怕，木夕都怕了我。
木夕很惊讶我回来找她，“你又来做什么，不是说了我们不要再联系了。”木夕不想和我联系。我曾经说过不和木夕联系，可是我做不到，我无法忍受没有木夕消息的日子，也许是我不够成熟，不够强大，输不起。我说过无数次的放弃，可那一次又是真正的放弃了。木夕给我一点希望，我就欢喜，不给希望，我就自己找希望，然后失望，最后绝望。
是我自己给自己找着伤害，是真的离不开吗，还是不敢承认已经离开？
总要离开才发现，自己没有真的想离开。
“上次是因为你说的话太伤人了，所以我很生气，说了一些不该说的话，做了一些不该做的事。”我开始道歉，为我的幼稚的报复开始道歉，我想挽回，是我做的不对，伤害了木夕，害木夕失去了那么多好朋友。
“没什么，都过去了，不要再提了。”木夕是那么的淡然，不过也不意外，木夕经历了这么多，开始变得淡定，也许是一种不在乎吧。
“我想说虽然我们的爱情不会有结果了，但我们的友谊可以保留吗？”爱情没了，友情还会存在吗？也许友谊可以天长地久，可爱情碎了，就再也回不去了。
“对不起，不行了，回不去了。我们最好不再联系。”木夕是那样的决绝，那样的坚定，不给我留一点点的退路，尽管我是那样的哀求。
“连友谊都不行吗？我知道错了，求你了。”我想不到我还会哀求木夕，求她保留一点点的空间给我，可是没有用，木夕拒绝了，我的心再次痛了。
“不好意思，我有男朋友，请你不要来打扰我的幸福。”没有我的打扰，木夕真的是幸福的吗？为什么我就不能存在木夕的世界，哪怕是留一点点的空间给我。
“一点点都不行吗？他的占有欲那么强。”是我的要求太奢侈，还是步水的占有欲太强，现在和木夕联系都是对我的一种奢侈的生活，没有她，我该怎么过。
